Паноптикум.
идеальная тюрьма.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Паноптикум. > Записи друзей


Записи все / пользователей / сообществ
кратко / подробно
пятница, 15 июня 2018 г.
. синхрон 07:56:10
Прям пиздец, как тяжело с людьми, прям перебор.
Завтра крестины у моей самой мелкой племянницы. И я устала всем врать, как я занята, потому что не поеду.
А не поеду я не потому что мне лень, не потому что я занята, а просто потому что я не хочу. Видеть их не хочу. Ничего не хочу.
После смерти деда сестра (чей ребёнок) так ни разу и не приехала. Я понимаю, грудничок, а ещё я понимаю, что она выросла эгоистичной избалованной мразью, которой собственный комфорт важнее, чем проститься с дедом, который дал ей ВСЁ. А ещё гаже от того, что мне постоянно её ставили в пример. Да не тот пример, как это часто бывает.
Не хочу, не могу. Не буду.
Говорить младшей о том, что для меня её старшая родная сеструха - совершенно, вот абсолютно чужой человек - я не стала, просто не смогла. Пришлось врать про дела и прочее.
Отвратительно. Всё это - просто отвратительно.


Категории: Размышлизмы
суббота, 9 июня 2018 г.
. синхрон 07:50:52
Когда человек начинает у меня вызывать какие-то эмоции, единственно верным в таком случае, я считаю, только побег. Молниеносный, молчаливый, такой, как я люблю. Быстро и качественно.
В таком я преуспела.
При этом, совершенно неважно, какие эмоции вызываются, будь то гнев, симпатия, абсолютно похуй, правда. Ну не то, чтобы я прихожу в магазин, там раздражающая продавщица и я ухожу, не купив то, что мне нужно. Но если это касается моей личной жизни, то да. Я не хочу, мне не нравится, нет.
Вчера, читая глубже, намного глубже об энергетических центрах (господи, в печатном виде это выглядит совсем как бред поехавшей ахахаха) я поняла, что не так.
Что я считала, что всё работает, и это правда, оно работает. Я развита, да только не в основах, благодаря личностным качествам я смогла экстерном проехаться по нижним уровням, выехав на самую верхушку. Однако, это совершнно не означает, что всё работает как часы там, в основах.
То, что я считала сознательным отказом от отношений, как я понимаю, ни что иное, как страх (всякий разный, страх потери себя, времени и прочего), который просто напросто блокирует Мулдахару. Не так сложно понять, казалось бы, правда? Однако, и на это потребовалось время.
Нужно стараться и делать, на данном этапе я должна составить список, того, что меня раздражает в окружающих меня людях, потом найти эти качества в себе, понять их природу и принять их. Искоренять или нет - дело каждого. Но не стоит задаваться, считая, что все вокруг больные и не лечатся (а еще отвратительные и ужасные, да), и одна я умная, в белом пальто стою красивая.
Да.
Я начинаю свой путь. Эгейн.


Категории: Насущное
четверг, 31 мая 2018 г.
. синхрон 19:53:53
Вообще у меня случилось дичайшее чувство деаявю.
Поначалу. А потом меня просто захлестнуло волной.

Воспоминаний, когда я когда-то точно так же. Сидела, с тем же чувством в груди, когда щемит, когда ищет выхода, когда хочется, и самый рассвет. Пожалуй, всего.

Такие времена мне ближе и дороже всего, пожалуй. Преисполненная чем-то.. Всегда казалось, что говном, однако нет.
Давно такого не было. Ни приливов таких, ни желаний даже писать. Даже сюда. Только по надобности, и никогда - давно - не по желанию общения. С самой собой.

Я почти не поменялась. Выросла заметно, где-то внутри, и глубоко, очень глубоко, и там, прям сразу под кожей. Очень. Нарос на тот самый костях слоями опыт и мудрость, осталось что-то. Живое, гордое. Я по-прежнему люблю такую музыку. Ночи. Дышать свободой и одиночеством. Я вернулась к себе, и мне здесь очень нравится.


Категории: Размышлизмы, Перетасовка
НЯМ-НЯМ
Играй прямо в браузере! tolxy.com
. синхрон 19:45:10
Заметила, что всё, что касается его - немножко кровит.
Очень странно кровит. Это не фантомные боли, нет, всё вполне реально. Совершенно непонятно во имя чего, а, главное, нахуя, но болит же.
Даже спустя столько лет.

Нет, ничего не шевелится, ничего не хочется, мне всё ещё ничего не нужно, даже от него. Возможно, пожалуй, единственный (конечно, не считая Бабаева), с кем могло бы хотеться, если бы хотелось, но мне не хочется.
Однако шевелится. И мне не совсем понятно почему.

Просто я покурила, посидела, подумала, потом прочувствовала и поняла. Ведь были уже такие моменты, когда ты о чем-то узнаешь, спустя какое-то время с того момента, как у вас ничего не получилось, и потом ты спокойно признаешься в своих чувствах, позже, когда уже отболело, покрылось корочкой и отвалилось. Быть может, что такое не рубцуется. Мягкая кожица поверх, такая, новая, розовая, остаётся навсегда, когда было так.

Я не знаю, но это логичное объяснение, на самом деле, он же моя самая долгая гетная любовь, гетные недоотношения и прочая поебота. Такая, хотела сказать, что местная замена Мурза, да нет же.

Господи, почему я вообще об этом думаю и пишу?
А знаю. Потому что это последний подарок уходящего мая. В предпоследний час загружу всем, что не надо, и срулю. Прощальное пока.
Пока. Я иногда скучаю, но я рада, что мы так и не случились.


Категории: Дура-лошадь
среда, 30 мая 2018 г.
. синхрон 07:04:42
Мне не стоило возвращаться. На самом деле, возвращаться никогда не стоит.
Все эти мелодрамы, где герои расстаются, а потом, спустя время, один из них возвращается к другому на заклание с сожалениями и своей любовью, и всё заканчивается, как и должно - хорошо. Вот только они не показывают, что происходит дальше. Ведь ничего не меняется.

Никогда ничего не меняется.

Свою сущность выдают глаза и поступки.
Когда только трёп и больше ничего - с чего может быть что-то иначе? Никогда не было. И сейчас не будет.

Не у всех есть шансы, возможности, а, главное, желание развиваться, к сожалению. Или к счастью. Не знаю. Не знаю.


Категории: Размышлизмы
вторник, 15 мая 2018 г.
. синхрон 10:30:57
Не люблю май. А хотя должна бы, но никогда не любила
Время, когда распускается и оживает природа, цветут одуванчики и всё вокруг для меня оборачивается эмоциональностью, слезами и вечным упадком сил, желаний и настроений.
Раньше жадный май отнимал у меня людей. Теперь это происходит не зависимо от дат на календаре, всегда было не зависимо, на самом деле.
Не люблю май.
Хочется походный чайник и сковородку, палатку, и уебать хотя бы на один день в лес. С фонариком, костром, печёной картошкой и книгой.
Возможно, с дурью и другом, но это не так важно, на самом деле. Важно понять, что это гормоны, и от них, к сожалению, не сбежишь. Даже в лес.


Категории: Перетасовка
понедельник, 14 мая 2018 г.
. синхрон 16:23:01
Заъожу сюда покичиться или поплакать. Или о чем-=то поговорить?
Скорее да. Поговорить с собой, ведь в тексте мне всегда удавалось это намного лучше, нежели вербально.
Вообще вербальное общение придумал сам дьявол. Писала об этом и вспомнила прекрасный момент из великолепного ТБВ, где Радж, на тот момент еще не говоривший с девушками, сводил одну даму на свидание в библиотеку, где они общались, переписываясь в интернетике и глядя друг другу в глаза. Мне кажется - это лучшее, что может быть. А ещё мне кажется, что меня несколько понесло.

Я хотела написать о том, до чего Антон дошёл в свои малые годы, а я - только сейчас: мне хорошо одной. Не настолько, чтобы полностью обходиться без общения вне себя, но и не так плохо, чтобы я дошла до всех этих ваших штучек, в том числе и тактильных.
"Я не кинестетик" - говорила я недавно. А тут вот дошла до отмены (ну не совсем, конечно, по ерунде можно и попиздеть)) вербального общения.
Индивид.
Пришелец из другой галактики.


Ребята, пролетая мимо, не пролетайте мимо, забирайте меня домой.


Категории: Познавательно блеать
среда, 25 апреля 2018 г.
. синхрон 12:45:05
Когда некст-лвл - это ты сам - это несколько сбивает с толку.
Я не ударилась в Буддизм, я шла к нему медленно, осторожно, по шажку выстраивая в своей голове логические цепочки. Сначала - принятие неверности и неисключительности твоей религии. Выстраивание в своей голове своих собственных заповедей, своего собственного видения этого мира. На это ушло очень много времени. Большая часть моей сознательной жизни. Я шла постепенно, узнавая то тут, то там, то в своей голове, какие-то догмы и понятия, трактовки того или иного события, последствий этого события, понятия и принятия Кармы.
Но всё довольно просто (как и всегда, правда?). Буддизм - это не путь к Раю, Аду, вечному блаженству или нескончаемым кармическим дарам. Буддизм, в первую очередь, это путь к себе. к принятию себя. К пониманию себя. К себе настоящему.

Очень удивительно (до дрожи, если быть честной), читать те или иные материалы по Буддизму (или пути Воина, как Вам будет угодно), читать великих Учителей нашей планеты, и не находить для себя практически ничего нового. Понимать, что в определённый момент я приходила к этому сама. Удивительное и непередаваемое чувство. Именно в такие моменты я ощущаю, как миры крутятся над моей головой.
И как же тяжело, хоть и неправильно совершенно это, но тяжело осознавать, что не будет дальше ни одной книги. Ни методички, ни пособия того или иного рода, что следует сделать дальше, чтобы углубить и приумножить эти знания.

Это тяжело. Но любые навыки, знания и умения, такие, которые по настоящему ценные, они ведь никогда не приходят легко.


Категории: Перетасовка
. синхрон 07:57:32
Просто удивительно, как быстро я забываю всё говно, что сделал мне человек и с распростёртыми объятиями принимаю его обратно в свою душу.
Удивительно и поразительно устроена моя память.
При том, что я прекрасно понимаю, что люди не меняются, нужно просто чуть подольше поскоблить ногтём, чтобы выполз всё тот же прежний человек из обёртки новой бабоцки.

Я хочу верить в то, что всё действительно может измениться. Хочу верить в то, что если человек на самом деле хочет, то ему всё под силу.
Но я не верю, что хочет.
И не верю, что и всё остальное под силу.

В который раз я возвожу очи к небу и вопрошаю его, как мне понимать людей, если я отказываюсь их понимать и принимать?
Не потому что не хочу, а потому что, зачастую, очень противно.


Категории: Размышлизмы
четверг, 19 апреля 2018 г.
. синхрон 07:29:26
Я очень сильно отличаюсь от людей, которые вокруг меня. Ну, в смысле, не то окружение, которое я выбрала себе сама (хотя и от него тоже), там хотя бы не так это в глаза бросается (иногда, конечно, просто колет), а вообще, от людей. От всех вокруг. От вас.
Очень-очень сильно. И я не скажу, что я никогда не замечала этого, всегда. Просто старалась сделать так, чтобы обязательно вписаться. в компанию, кружок, коллектив. Наступала на себя, стараясь быть "как все", хоть и говорила, что не хочу этого, всегда, на самом деле, страстно желала. Совсем остро это начало проявляться в мои лет 19-20, когда пошла вся ёбаная канитель и единственное, чего я хотела - быть нормальной. Как все.
Сейчас прошло уже очень много лет, было всякое, и спокойное, и такое же буйное. Я выросла, но так и не научилась жить среди людей. Моё отличие не изменилось, изменилось моё отношение к нему. Я больше не хочу быть как все, просто потому что меня не устраивает это общество. И снова я говорю не про своё окружение, а про наше общество в целом. Я не хочу, и никогда, пожалуй, я ещё не была так рада тому, что я - не такая, как вы.
Я очень рада, что начала рано читать и считаю, что именно это стало отправной точкой развития меня в несколько другую сторону.

Я безумно рада, что у меня есть мозг, я могу и умею им пользоваться, у меня есть своё мнение и желание развиваться.
Спасибо, что я - не вы.


Категории: Познавательно блеать


Паноптикум. > Записи друзей

читай на форуме:
выслушать, понять, посоветовать???
пройди тесты:
оплата
[ Новая волшебница в школе Хогвартс ]6
Раскраски с 4 сезоном...
читай в дневниках:
В гостях хорошо, но дома.... ИНТЕРН...
как вам мой диз
добавлйтесь в друзья

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх